婚姻艰难，但愿你有守住的能力。

最近，我内分泌严重失调，具体表现为脾气特别大，丝毫不愿意迁就别人。曾经说好了要包容老冯一辈子，为他洗手作羹汤，现在变成他天天早上起来做饭，我还埋怨他做得不够好吃。

有一段时间我们特别爱吵架，互相看对方不顺眼，眼里心里不再珍惜对方的优点，而是数落对方的毛病。

不光是我，老冯有一段时间也很不耐烦。从前，我鞋带开了，他摸摸我的头，叫我笨丫头，低下头温柔地帮我系上。现在，一起逛街，我鞋带开了，自己低头去系，他只会暴躁地说：“你怎么那么墨迹。”

或许很多人都有这样的疑问：明明我们当初我们彼此深爱，可是为什么，一到了婚姻里，却怨怼丛生，不再彼此忍耐。

我一个闺蜜说：相爱十年，从前一直渴望结婚，如今结了婚，反倒觉得过不下去。

她说她很怀念从前，那时候她失眠，男朋友会陪着她看无聊至极的电影打发时间，她不开心，他就会说好笑的故事逗她开心。

可如今，他们都对爱失去了耐心，她的哭和笑，不再是他最关心的事情。

好像有很多人都是这样，刚见面的时候，爱得死去活来，说好了要一生一世，最后的最后因为彼此不再愿意担待，还是分手了。

闺蜜开玩笑说：“不是都说所谓爱情是荷尔蒙躁动吗？是不是一开始爱得太用力，耗尽了荷尔蒙。早知道爱情的保质期如此之短，当初那些荷尔蒙就该省着用。”

唉，可是荷尔蒙这东西，岂非我们能控制？不是早有人研究过了吗，男女的爱情荷尔蒙最长只有一年，我们再怎么省着用，也不可能把荷尔蒙的保质期延长至一辈子。

没用的，荷尔蒙只决定一见钟情。

我始终认为，长久的爱情，必然需要适当的妥协。

每个人会因为会因为先天和后天环境的不同，形成不同的价值观、爱情观。两个不同的人，长时间生活在一起，自然避免不了不同观念的碰撞，所以偶有摩擦是很正常的。

杨绛女士和钱钟书先生，哪个不是个性十足的人呢？他们的荷尔蒙与荷尔蒙碰撞了，消失了，可他们依然携手走了一辈子。因为他们都懂得给调整自己的个性，包容和善待对方。

哪怕锋芒毕露的林徽因，在与梁思成的婚姻中，也是彼此成全，彼此妥协的，太较真的人，在婚姻生活里，迟早会失望。

一个很经典的问题是：当你觉得婚姻出现问题，是缝缝补补，还是直接扔弃？

如果是当年尚未结婚的我，一定会说：当然是扔掉啊。可现如今，婚姻里走一遭，发现，最重要的不是换掉那个人，而是懂得去面对婚姻中必然会存在的问题，然后解决这些问题。

曾经看过一个电视剧《大先生》，当时，俞飞鸿说：我终于明白了，真正的爱情并不是你稍有不耐烦，就立马去找另一个人，而是和那个你深爱的人，共同抵抗激情逝去后的平淡。

是的，激情不是和一个又一个人滚床单，那是奸情。所谓激情，是和一个人滚一辈子床单。这点信心，你有吗？

也许婚姻，诚然如张爱玲所说：哪一种爱，不千疮百孔。

可为什么有的人怎么也过不好这一生，而有的却最终岁月静好。无非是后者，学会了缝缝补补过一生，这很残忍，但也是真相。

感动是一瞬间，感情才是一辈子。心动是一种冲动，包容坚守才是爱。时间久了，你会发现一见钟情不算什么，能日久还情深，才是真本事。

电影《我不是潘金莲》里相守多年的老夫妻说：婚姻的秘诀，是忍无可忍，从头再忍。

喜欢一个人，始于荷尔蒙，陷于多巴胺，忠于内分泌。到了最后你会明白，爱情中的守并不比攻容易。

“广州律师王幼柏”